Ha a mennyországban nincsenek kutyák, nem is vágyom oda...
Ha a mennyországban nincsenek kutyák, nem is vágyom oda...
 
 
 
 

 img111/1362/1850001127cjh1.gif

John Ross és Barbara McKinney minden részletre kiterjedően tárgyalják, hogyan kell bánni az örökbe fogadott kutyával - legyen az kicsit idősebb kölyök, nyughatatlan vagy nem szobatiszta felnőtt kutya, kutyamenhelyen tartott állat, vagy akár csak egy szerető otthonra vágyó, kifejlett kutyus.

Libri - Ára: 1598 Ft

 
 
Mit gondolsz...
...kinek a hibája, hogy ennyi a kóbor kutya?

A felelőtlen gazdáké.
A hűtlen kutyáké.
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
 

Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ???
- VAKU! VAKU! VAKU!

- Jó napot, uram! Itt hirdették az újfunlandit?
- Igen.
- És beszámítják a régit?

Egy részeg pórázon vezet egy kutyát. Megszólítja egy járókelő:
- Te meg hova viszed ezt a disznót?
Mire a részeg:
- Nem disznó ez, kutya!
Járókelő:
- Nem is neked szóltam, hanem a kutyának!

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.
- Ki tud hasonló példát?
- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!
 

Egy nő elviszi a kutyáját megnyiratni. Amikor fizetésre kerül a sor, kiderül, hogy a számla 6000 forint.
- Hogyhogy? - kérdezi az asszony. - Még a fodrászom sem kér többet 3000-nél egy hajvágásért!
- Az lehet, kérem, de őt nem is harapja meg senki!

Friss házasok beszélgetnek.
- Drágám, úgy meg szerettelek volna lepni a saját készítésű süteményemmel, de Foxi mind megette!
- Nem baj, szívecském, majd veszünk másikat!

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni
.

Kohn Grünre akar sózni egy kutyát:
- Hidd el, barátom, ez a kutya akkorát ugrik, mint a Gellért-hegy!
Másnap Grün hozza vissza a kutyát ezekkel a szavakkal:
- Nem is ugrik olyan nagyot, mint a Gellért-hegy! Hazudtál!
- Miért, ki mondta, hogy a Gellért-hegy tud ugrani
?

Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te, Gézuka - szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci, nem a kutya vonít, hanem apuci.

A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:
- Mit csinál, maga bolond?
- Semmit, csak körülnéztem
.

- Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
- Www.au, www.au, www.au, www.au...!

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képeld el, a kutyám, Pepe folyamatosan hazudik!
- Nem hiszem el. Mutasd meg!
- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?
- Vau vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam hogy hazudik!

Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:
- Mi történt a kezeddel?
- Megharapta a kutya.
- És fertőtlenítetted?
- Nem, mert elszaladt.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:
- Gyere, kiskutyám!
A többiek megkérdezik tőle:
- Mit húzol magad után?
- A cipőmet - válaszol a beteg.
- És miért?
- Azért, mert szeretem.
Mindenki nyugtázza a választ. Amikor továbbmegy, suttogva mondja:
- Jól átvertük őket, kiskutyám.

Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem...

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Gézukának törpe uszkárja van, minden nap megsétáltatja.
- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Milyen kutya ez?
- Rendőrkutya! - válaszol Gézuka büszkén.
- De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
- Igen, de ez titkosrendőr.

- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

 Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.
 


- Jean! Élhet egy kutya 40 évig?
- Nem uram. Az kizárt.
- Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést...


Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.




Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.


Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."


- Mit fűrészel a macska?
- A kutya fáját.


Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka...


- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- ???
- Heretacskó.


Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...


Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!


Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?


WANTED!



Sakkozók

A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

A kutya

- Hogy hívják az átlátszó kutyát???
- Zacskó (vagy Nejlon Tacskó)

 

Étteremben

Egy férfi kutyasétáltatás közben egy étterem előtt megy el, ahonnan csábító illatok szállnak. A bejáratnál tábla: "állatot behozni tilos!". A férfi nem tud parancsolni korgó gyomrának, gondol egyet, felteszi a napszemüvegét, vaknak tettetve magát bevonul az étterembe a kutyával. A pincér azonnal otterem:
- Elnézést, uram, de ide tilos kutyával bejönni!
- Dehát én vak vagyok, és ez itt a vakvezető kutyám! - próbálkozik a vendég.
- De uram, hiszen ez egy palota-pincsi!
- A fenébe, egy palota-pincsit sóztak rám!

A kutya

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Vadászat

Az apa szól a fiának: -Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert! Az erdőben mondja az apa: -Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel! A fiú erre: - De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi? - Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Tehetség

Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.

 

Kikötőben

- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

 

Úton

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!

 

Mit tehetsz a menhelyi kutyákért?

095k_6


Legyél önkéntes állatvédő!

Menhelyeken szívesen látják a segíteni szerető kutyabarátokat kortól függetlenül!

Amiben Te is segíthetsz:

-adományozás;
pénz (1 Ft-tól bármilyen összeg) ivartalanításra, gyógyításra, oltásokra, élelemre, stb
öreg takarók, rongyok, ruhák, törülközők
használaton kívüli edények, lábosok, tányérok
száraz- konzerv kutyatáp, száraz kenyér, tészta, rizs, friss maradékok
műanyag kutyakosarak
újságpapír
antibiotikumok, gyógyszerek és vitaminok

-fuvarozás (adományt, kutyát)
-plakátozás, szórólapozás (bármiféle terjesztés)
-kutyasétáltatás
-simogatás, szeretgetés, törődés

S a többi...

Számítanak Rád!

Menhelyek listája:
www.allatmenhely.lap.hu


Itt a tél, a csontig hatoló hideg, amely több ezer kutya számára jelent lekűzdhetetlen feladatot. Kutyák számára, akik nem tehetnek arról, hogy szörnyű körülmények közé, sorstársaik százával kerültek menhelyre, gyepmesteri telepre, utcára. Pénzt nem igénylő eszközökkel segítheted a számukra biztos halál elkerülését.
Mit tehetsz?
Nézz körül otthon, öreg pokrócok, rongyok, takarók, plédek, törölközők, szőnyegek, használaton kívüli pulóverek, kabátok (esetleg bunda), ágyneműk, mindenféle vastag textíl, amely számunkra már hasznavehetetlen, de számukra életmentő! Vidd el a hozzád legközelebbre eső menhelyre, szívesen vesznek minden apró segítséget.


Fajtamentők

Airadale Amstaff/bullterrierek Angol pásztorkutyák Angol-francia bulldog Argentin dog Belgajuhász Berni pásztor Boxer Bullmasztiff Bullterrier Dobermann Erdélyi kopó Foxterrier Kaukázusi Leonbergi Mudi Német dog Pointer Puli Pumi Retriever Rottweiler Shar-pei Spániel Spitz Szetter Vizsla

 

 
 
Indulás: 2005-07-23
 
 

 
Légy őszinte!
Meglátsz egy kóbor kutyát az utcán. Mit teszel?

-hazaviszem (103 / 20%)
-elviszem egy menhelyre (116 / 23%)
-megsimogatom (112 / 22%)
-semmit (177 / 35%)

Szavazatok száma: 508

Létrehozás időpontja:
2006-05-30 20:21:03

Szavazás lezárva:
2007-03-26 15:23:16


Lezárt szavazások
 
 
 
 
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 

Elérhetőségem

E-mail:
retiszilvi@vivamail.hu


 

 
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre