Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ???
- VAKU! VAKU! VAKU!

- Jó napot, uram! Itt hirdették az újfunlandit?
- Igen.
- És beszámítják a régit?

Egy részeg pórázon vezet egy kutyát. Megszólítja egy járókelő:
- Te meg hova viszed ezt a disznót?
Mire a részeg:
- Nem disznó ez, kutya!
Járókelő:
- Nem is neked szóltam, hanem a kutyának!

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.
- Ki tud hasonló példát?
- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem! 

Egy nő elviszi a kutyáját megnyiratni. Amikor fizetésre kerül a sor, kiderül, hogy a számla 6000 forint.
- Hogyhogy? - kérdezi az asszony. - Még a fodrászom sem kér többet 3000-nél egy hajvágásért!
- Az lehet, kérem, de őt nem is harapja meg senki!

Friss házasok beszélgetnek.
- Drágám, úgy meg szerettelek volna lepni a saját készítésű süteményemmel, de Foxi mind megette!
- Nem baj, szívecském, majd veszünk másikat!

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

Kohn Grünre akar sózni egy kutyát:
- Hidd el, barátom, ez a kutya akkorát ugrik, mint a Gellért-hegy!
Másnap Grün hozza vissza a kutyát ezekkel a szavakkal:
- Nem is ugrik olyan nagyot, mint a Gellért-hegy! Hazudtál!
- Miért, ki mondta, hogy a Gellért-hegy tud ugrani?

Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te, Gézuka - szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci, nem a kutya vonít, hanem apuci.

A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:
- Mit csinál, maga bolond?
- Semmit, csak körülnéztem.

- Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
- Www.au, www.au, www.au, www.au...!

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képeld el, a kutyám, Pepe folyamatosan hazudik!
- Nem hiszem el. Mutasd meg!
- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?
- Vau vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam hogy hazudik!

Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:
- Mi történt a kezeddel?
- Megharapta a kutya.
- És fertőtlenítetted?
- Nem, mert elszaladt.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:
- Gyere, kiskutyám!
A többiek megkérdezik tőle:
- Mit húzol magad után?
- A cipőmet - válaszol a beteg.
- És miért?
- Azért, mert szeretem.
Mindenki nyugtázza a választ. Amikor továbbmegy, suttogva mondja:
- Jól átvertük őket, kiskutyám.

Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem...

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Gézukának törpe uszkárja van, minden nap megsétáltatja.
- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Milyen kutya ez?
- Rendőrkutya! - válaszol Gézuka büszkén.
- De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
- Igen, de ez titkosrendőr.

- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

 Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát. 

- Jean! Élhet egy kutya 40 évig?
- Nem uram. Az kizárt.
- Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést...

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.



Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

- Mit fűrészel a macska?
- A kutya fáját.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka...

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- ???
- Heretacskó.

Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

WANTED!


Sakkozók

A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

A kutya

- Hogy hívják az átlátszó kutyát???
- Zacskó (vagy Nejlon Tacskó)

Étteremben

Egy férfi kutyasétáltatás közben egy étterem előtt megy el, ahonnan csábító illatok szállnak. A bejáratnál tábla: "állatot behozni tilos!". A férfi nem tud parancsolni korgó gyomrának, gondol egyet, felteszi a napszemüvegét, vaknak tettetve magát bevonul az étterembe a kutyával. A pincér azonnal otterem:
- Elnézést, uram, de ide tilos kutyával bejönni!
- Dehát én vak vagyok, és ez itt a vakvezető kutyám! - próbálkozik a vendég.
- De uram, hiszen ez egy palota-pincsi!
- A fenébe, egy palota-pincsit sóztak rám!

A kutya

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Vadászat

Az apa szól a fiának: -Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert! Az erdőben mondja az apa: -Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel! A fiú erre: - De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi? - Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Tehetség

Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.

Kikötőben

- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

Úton

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!